К ПАРАШенко в гости нагрянет "Человек с Ружжом"

★ Анекдот Дня ★

Есть народная примета, гласящая что ежели на пол упадет ложка, то к хозяину в гости придет женщина, а если же упадет нож - то мужчина.
 А вот если упала винтовка, тогда кто может нагрянуть к ПАРАШЕенко?
 Ополченцы или же явится сам Путин, собственной персоной, либо в лице Вежливых Зеленых Человечков ?

Ох уж эти ТАН(Ь)КИ

Подруга подруге :

- Ты где изорвала чулки ?

- Об танк ...

- Где же ты танк нашла ?

- На погонах .

Претендент на премию "Самая дурацкая парковка" живет в Австралии

Если в России в ходу "еврейские" или "армянские" анекдоты, то в США их место с успехом занимают "австралийские", в которых зачастую "обсуждается" манера вождения жителей Зеленого континента. То, что их стиль езды отличается своеобразием, на днях доказала жительница города Мельбурн, предложившая весьма оригинальный спооб парковки.

Если верить американскому фольклору, в мире никто не водит хуже австралийцев – даже азиаты, даже женщины! И Паулина Гродски предоставила доказательство правоты янки, припарковав свой Mercedes-Benz C- класса на ...Holden Astra.

К счастью, никто во время этого оригинального маневра не пострадал, за исключением Holden Astra. Как можно убедиться, глядя на фото, способ парковки, изобретенный австралийкой и правда, весьма оригинален. Два колеса ее авто стоят на асфальте, два "размещены" в окнах соседского седана. Как это произошло, не может объяснить даже сама австралийка, которая вполне бы могла стать победительницей конкурса "Самая дурацкая парковка-2008", если бы таковой проводился.

Самая эротическая реклама.

Мужик красил батарею у себя дома ....

Мужик красил батарею у себя дома . Жарковато ,наверное ему стало , не знаю точно ... По-семейному в трусняках присел и красит , делает нужное дело . А котяра заприметил его яичко и коготками .... ЦАП !!!Мужик то головушкой об батрею и приложился ..... Скорая приехала забирать беднягу с сотрясенем мозга и несут на носилках с 4 этажа ... Интересоваться стали о подробностях травмы , он и поделился ..... Те так прониклись , что и носилки то бросили .... Короче , довезли его в больницу уже и с переломом ноги .....

про БУРАТИНЮ и ГОЛУБЫХ ... ДЕВОЧЕК

Приходит мужик к врачу и говорит :
- Доктор спасите меня ! Я лесбиян !!!
- Как? Такого не бывает ... .
- Бывает доктор , бывает ! Вокруг столько парней красивых ходит , а меня все тянет на женщин , да на женщин ...

Говорят , что у каждой девочки должен быть свой Пьеро. И первым Пьеро в их жизни становится мама ... . Так почему же Мальвины , все таки , держат при себе Артемона и тянутся к деревянным Буратино , а на горизонте у них маячат Дуримары и Карабасы с Барабасами ?

И шо ж оно такое - Женская верность ?

Подруга подруге :
- Ты когда кончаешь ты мужу в глаза смотришь ?
- Та, было один раз ... .
- И как ?
- Он заходит в спальню , а я как раз кончаю... . Ты бы видела , какие у него были глаза !!!

Про СГОВОРЫ и ЗАГОВОРЫ ...

Приходит Муж домой и начинает приставать к жене, а та ему ,мол не могу - критические дни ... Муж с досады выпаливает :" Та вы шо сегодня все сговорились , шоля ? !!!"

ПРОБЛЕМЫ МУЖСКОГО ТРУДА И УДОВЛЕТВОРЕНИЯ

Встретились два давних друга :
- Слышал ты работу новую нашел , ну и как ... удовлетворяет ?
- Наеврное удовлетворяет ...
- Это как ? наверное ............
- Ну , иду утром на работу , смотрю девочки в юпочках шастают - хочется ... . Иду с работы , теже девочки - уже нехочется ... Наверное удовлетворяет

ГЛАВНОЕ НЕ ПЕРЕНАПРЯЧЬСЯ

Бобер плывет , смотрит - лягушка раскуривается .
- Лягушка , чо ты делаешь ?
- Раскуриваюсь . Хош попробовать ?
- Я не умею.....
- Та без проблем ! Затягиваешься и ныряешь ! Задерживаешь дыхание как можно дольше ....
Бобер так и сделал ,прибалдел , головой стукнулся о противоположный берег .... Вынырнул ,а бегемот на него пялится : - чо это с тобой ?
- Да там лягушка дает всем раскуриваться , ныряй к ней не прогадаешь ....
У лягушки отходняк , а тут бегемот выныривает ....
Она ему и говорит : Бобер ! выдыхай ! выдыхай ! Лопнешь нафиг!!!!!!!

Бывальщина

В ТЕ ДАЛЕКИЕ , ДАЛЕКИЕ ВРЕМЕНА КОГДА . . . . . . ЕЩЕ ДАЖЕ НЕ БЫЛО ХЛЕБА И СГУЩЕНКУ НАМАЗЫВАЛИ ПРЯМО НА СУХУЮ КОЛБАСУ . . . И в совдепии нашей никто слыхом не слыхивал про секс ...
Зайдя больницу, я подошел к окошку регистратуры. А передо мной стоит очень дряхленькая старушенция и ждет регистраторшу , которая ищет ее карточку и никак не может найти . Подходит регистраторша, молоденькая девушка, и просит чтобы бабулька постаралась вспомнить к какому врачу она последний раз приходила , может там и осталась ее карточка :
- Ой доченька так я же и не упомню его название .
- Ну давайте я буду называть , а вы вспоминайте..
- Рентген кабинет ?
- Та не , вроде . не похоже ...
- Флюроография ?
- Та , не...
- Может терапевт ?
- Не похоже.
- Ну , может хирург ?
- Нет , точно не он ... У того название такое ... интересное...
Девонька по молодости и брякнула : - может у гинеколога ?
- Во , доченька , у него была , зубы вставляла ...